나는 '집착'하는가 '애착'하는가! 집착의 가면을 벗자

#3 분리와 애착
나는 부모와, 남편과 독립적 주체인가

청소년기에 자신이 부모로부터 완전한 독립적인 사람이라는 사실을 깨달아 가는 과정은 성인이 됐을 때 올바른 애착관계를 형성하는 데 매우 중요하다. 애착관계에서 빠지지 않는 것이 ‘분리불안’이다. 사람은 누구나 아주 어릴 때부터 청소년기를 지날 때까지 여러 단계에 걸쳐서 부모 등 애착관계에 있는 사람과 떨어져서 홀로 서게 되는데, 이런 단계마다 불안감을 느끼지 않고 자신을 독립적인 인격체로 인정하는 것이 필요하다.

첫 번째가 유아기 때 부모와 내가 같은 사람이 아니라는 독립적인 사람이라는 것을 인식하는 단계이고, 그 두 번째가 청소년기다. 청소년기를 지나면서 비로소 한 사람은 부모와 다른 독립적 인격체이고, 주체적으로 설 수 있는 사람이라는 것을 깨닫게 된다. 이런 과정을 거쳐서 심리적ㆍ신체적으로 부모에게서 성공적으로 독립한 사람은 이성 관계를 비롯한 대인관계에서 자아를 건강하게 유지할 수 있는 능력, 자신의 정체성을 유지하고 타인과의 관계를 지속할 수 있는 능력을 훌륭하게 갖게 된다. 자신에 대한 인정, 사랑, 결속을 취하기 위해 자신의 통합성을 포기하지 않으며 안정되고 편안하게 타인과의 관계를 지속할 수 있게 된다.

반면에 분리ㆍ개별화에 성공하지 못한 사람들은 자율성이 부족하고 타인과 자신을 분리하는 데 어려움을 느끼면서 스스로를 다른 사람에게 융합시키려고 한다. 따라서 자신의 일관된 신념에 따른 독립적 행동이나 자발적인 삶을 살기 어렵게 된다. 즉, 남의 견해에 쉽게 의존하고, 남으로부터 사랑과 인정을 받는 데에만 집중해서 집착적인 행동을 보이게 된다.


#4 평생 노력해야 할 애착 형성
함께하는 시간보다 소통의 질이 중요하다

안정적인 애착관계를 유지하는 사람이 될 것인지 불안정한 집착관계를 유지하는 사람이 될 것인지의 여부를 결정하는 결정적인 시기를 유아기라고 흔히 생각한다. 하지만, 이런 분리·개별화 과정은 일생 동안 지속된다. 청소년기를 잘 보낸 후라고 해도 성인 이후 이성교제에서 제대로 된 분리ㆍ개별화 과정을 거치지 못하면 애착이 아닌 불안정한 상태인 집착 상태에 빠진다.

사람은 이성관계를 통해 자신의 부족한 부분을 채우려 하는데, 이때 사랑하는 상대와 자신을 적절하게 떨어뜨려 놓고 그 사람을 그 사람대로 바라보고 존중하지 못하게 되면(분리·개별화 실패), 상대와의 심리적·신체적인 경계를 유지하지 못한 채, 연애 상대를 내게 부족한 부분을 채워주는 제3자가 아니라 ‘나 자신’으로 여기면서 집착하게 된다.

물론 동성이든 이성관계이든 간에 관계를 유지하려는 노력은 종종 집착과 구별하기 어렵다. 집착은 ‘사랑하기 때문’이라는 표현으로 정당화되기도 한다. 따라서 어느 정도의 집착 행동을 연애의 초기에는 정상적으로 간주되기도 한다.

그러나 정도가 심하고 시간이 지나도 달라지지 않는 경우 병적인 집착으로 간주된다. 또한 집착은 자신의 일상생활에 방해가 될 뿐 아니라, 많은 물질적·정신적 에너지 낭비를 일으키고, 결국 정상적인 대인관계와 사회생활을 위협하는 요인이 된다.

애착에서 가장 중요한 요인은 ‘의사소통의 질’을 꼽았다. 단순히 옆에 있어 준다고 애착이 형성되는 것이 아니다. 유아기 양육자와 유아의 의사소통은 물론, 성인의 애착형성에도 그 시기에 가장 중요한 대상, 즉 연인이나 배우자와의 의사소통의 질이 애착과 집착 관계를 가르는 데 중요한 역할을 한다.

오강섭

성균과의대 강북삼성병원 정신건강의학과 교수. 미국 컬럼비아대학 정신과 연구원으로 ‘불안쟁애’를 연구했다.

대한불안장애학회, 대한생물정신의학회, 대한수면정신학회 등의 임원으로 활동 중이다. 대인공포, 사회불안장애에 대한 많은 연구 활동을 펼치고 있다.


월간헬스조선 10월호(94페이지)에 실린 기사임


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